Nada.

Acabo de ver a una joven, más que joven una niña. Que no tenia más de 14 años, violada.Dramático para algunos, real para mi.
Aveces ... Los recuerdos son indomables (Siendo que esta canción me hace revivir esos momentos) Es terrible crecer con ese tipo de recuerdos, me sentimientos entrelazados.. ¿Cómo pasó? Es de las preguntas típicas ¿Porqué? La más rotunda, puedo confesar que aún me duele pensar, recordar ESO .
Las malditas cosas que me hacia hacer, lo que de una u otra forma me hacia.

¿Una niña de siete años puede sentir placer?
Aquella que desea jugar con muñecas, aquella que se sentía ahogada por el miedo, la que por vergüenza al crecer solo miraba el suelo, que siempre se sentía sin saber sucia ... ¿Cómo podría saberlo? ¿Como soporto tantos años?
MIEDO
Crecí, alejada de mi propia familia. El miedo através del tiempo se transformo en ira. Juntas familiares ¡Bah! Que estupidez, repetía una y mil veces, pero ni con pataletas, silencios ni gritos encontré una preocupación " Es la edad" Decían.
Que equivocados.
¿Cuantas lágrimas tuvieron que caer? Tanto grito del silencio, tanta rabia acumulada ; ¿Qué podía hacer?
Fácil ... Hablar. Nunca lo logre.
Quiero escribir más, pero las ganas de llorar son mayores.
Que masoquista.

Me Quiero, y es verdad.
Y esa razón existe lejos de mi este momento, pero vive a mi lado de corazón.
Vivimos en un paréntesis

Es más hermoso hacer el amor, con quien amas y quien te ama.
La seguridad y confianza es la base.
Que triste es ser ultrajada a tan corta edad, que triste es almacenar esos recuerdos inconscientemente.

Es por esto, que cierro paréntesis.

Un brillo singular.

Esta terminando el año y aquí todo sigue como lo deje, seis comentarios muchas penas, muchas palabras, pensamientos absurdos y palabras que animan :).

Ayer navidad, fue ... Normal.
Solo tú llamada saco de la rutina navideña.
Regalos y regalos, vacíos y sin sentido, mi tristeza fue al pensar que más pasaba en otro lugares, en mi casa hubo una buena cena, el silencio molesto al comer, regalos e indiferencia a las 12.30. Cada uno a su lado.

Me gustaría saber, como la pasaron los niños de los regalos, si les habrán gustado, si se sorprendieron, si ash... u__u
Ver su carita, su sonrisa me hubiese dejado más conforme . En fin.
Esa es navidad.
Mientras miles se matan por el regalo perfecto, una cajita con olor a incienso y un simple collar fue todo mi amor.


Sábado. Mañana.
Quiero ser feliz & verte otra vez, esto es tan tortuoso.




Esto esta mal, la balanza miente, esto esta creciendo, esto me causa miedo pero mucho asco...

¿ Una vez más ?

Escribo en esta porqueria solo cuando estoy muy enojada, o muy apenada. Recuerdo solo una entrada en que estuve medianamente feliz.

Tome dos decisiones, bajare de peso aunque eso derive problemas. Lo siento. No puedo más.

Segundo: Cada día más el ego & la soberbia me esta consumiendo... Obviamente sentimientos ajenos. No soy egocentrica, ni mucho menos soberbia, pero esas personas me lastiman y nos saben cuando. Me siento pequeña e insignificante D:
Me pasan por su cara sus logros, mientras MI esfuerzo lo tiran a la basura, no aún más abajo, al baño .__.

Soy una tonta por enojarme por esto, o sentirme. Me alegro que ahora nadie lea esta mierda de blog. Porque lo es! Solo tiene frases incoherentes y sin sentido.

Estoy dejando de lado nuevamente a mis amistades por mi misma, y lo peor es que me doy cuenta! Cada día empeoro.
Creo que seré ermitaña D:!


*Compañía : Coldplay, Oasis, Radiohead, The Smiths (L)

Una historia más.

Es un poco irónico estar de vuelta después de tanto tiempo en el exilio de la Bulimia.

- Me contaron que ahora eres vegetariana.
-Sí, pero desde hace un año. Respondo.
- Bueno, igual ahora estas mas gordita, antes estabas demaciado flaca.


Reciente conversación.
Que de verdad, me aniquílo, estuve todo el maldito día pensando en si comer o no comer. Es verdad, mis estados de animo y mi salud han mejorado respecto a que ya no vomito ni ayuno. Pero los cambios de adentro, son más fuertes, aún duele, aún quema.

Llevo más de un mes más menos de no vomitar, de no ayunar. ¿Para qué? Para engordar.
Subí todo lo que había bajado, esos días de los 48 perfectos desaparecieron ... Por Amor.
Tanta gente que me vio adelgazar, pero sin percatarse. Mentí a familia y amigos, pero yo me sentía bien, me sentía feliz al ver que los números de la balanza iban para atrás, y que no volvían a estar en números rojos. Si de verdad supieran, que yo vomitaba mientras ellos reían frente al televisor, si supieran que después de comidas en familia me las ingeniaba para avanzar sigilosamente al baño, para sacar el peso de encima. Me gustaba sentir el ácido en mi garganta, me gustaba sentir el dolor de vació, ese placer extraño y culpable que me recorría al dejar de lado calorías y calorías...

He lastimado gente, me han amenazado para que deje este mundo atrás, pero de verdad, es algo más allá de lo que se pueden imaginar, de un día a otro no desaparece la BULIMIA mucho menos la maldita y amada Anorexia, el paso importante fue nombrar las cosas por su nombre, no llamarlas estúpidamente ANA & MÍA. Bah! Eso es una forma de ocultar fallidamente la enfermedad.
Sé, que te molesta, es molesta mis antiguas contumbres, mirar las calorías, calcularlas desenfrenadamente, calcular que comere y si eso afectara mi día.

En este tiempo, he comido más, es verdad. Pero estoy gorda nuevamente, subí todo lo que baje, y eso me duele tanto... Explico y explico que me molesta y me duele, pero ustedes lo toman como algo estúpido y me ignoran.
Y quema más que cualquier ácido.


En fin.
No sé que voy hacer, solo sé que mis pies están en la tierra gracias a ti ♥

22.08 Pm .-. Estupidez

Sabes que te necesito.
Odio que me ignores, que nos ignoremos.
Odio sentirme desplazada, soy una egoísta. Otras personas tienen derecho a quererte, pero... Me cuesta aceptar que otros te ayudan más que yo, me siento una fastidiosa, una completa molestia. Una incompetente. Una mediocre. La cual no merece ni la mirada ni una palabra.

Egoísta, eso soy. Te deseo solo para mí.
Esto no lo sabes, espero tampoco nunca lo sepas.


Una estupida pelea gatillada por mí. Y mis pensamientos patéticos.
No merezco que me hables en este momento, pero lo deseo MALDICIÓN!
...Si, dolió. ¡¡¡Doble maldición!!!


Entre más te hablo, más lo arruino.



~ Te Amo. Te amé. Y te amaré.

*Estupida llamada. estupidos sentimientos de culpa, de amor & desesperación.

# No soy un arcoiris. Jamás me comparare a algo tan hermoso & tan puro.

Fuera de mi ... Por favor.

Creo que deberia comenzar a bajar.
Si, creo que seria lo mejor.




Los tiempos pasados, casí siempre son mejores.
Otras veces, un completo desastre del cual es mejor no recordar nada.




recuerdos, recuerdos. Que pena por mi misma sentir esto.
Decear tanto a alguien que no te recuerda :)



*No quiero ese paraguas, quiero que los colores caigan encima mio.



Cuando el día se agoto
sentí que era tiempo de
regresarle pasos al camino
pregunté de vuelta si
todavía existia el amor
nadie se digno a contestar
Fuera de mí
en el umbral del mundo
sin necesidad de entrar
fuera de mí
perdido en otro rumbo
sin necesidad de volver
solté los lazos
que me atan
dejando huellas
que pisan
fuera de mí

Siento...Miedo!

23.52 PM

Me olvido del mundo, para no mirar atrás.
Podría describir esta pena, pero seria confuso.
Que la noche atormente estas palabras
y las lágrimas rueden por cristal, empapado de sudor y de amor.
No se logra la prosa perfecta, no se alcanza la vida.
Frases sin sentido pueden leer, pero que es el reflejo de una vida, de una soñadora ambulante.
Nadie comprende cual difícil es respirar con una marchita frase sin sentido, ni sentimiento.
Un grito que es silencio se propaga, sin rima. Sin ritmo.
Toca, más allá del cielo de tu mente, tu alma.
Oh... Que tristeza, que confuso.
¿Será necesaria tanta palabrería?
si esto para ti, no tiene sentido

♥ Good Day ~

Me hace llorar siempre :3
¿Dibuja para mi? Que mi vida te entrego si es necesario ver una sonrisa n__n.


Hoy ~~~ ♥


Día hermoso! *O*
Es que no puede ser más hermoso,estuvimos juntitos todo el día u///u , llegué tarde a mi casa por lo mismo.Pero no importa ò_ó Valio la pena. Dormir juntitos, comersh :3 , Jugar & reirmos mucho xD Te Quiero arto, arto amor u////u

Y bueno, mañana clases, pruebas... No rendición! Se que puedo, es un excelente lema de batalla :B.


Con la comida todo bien, llegan los momentos tonto de querer volver, pero me retracto de imediato... Seria estupido retroceder todooooo lo que he evanzado, solita. Sin ayuda de terapeutas, ni nutricionistas. Solo el gran amor de mis amistades & mi amor propio, como persona.



Cariños a las princesas que siguen pasando, espero ellas también se den cuenta através de los años, que solo se daña y pierden tiempo, porque tienen la puerta de la felicidad en sus narices n_n . Después de un par años, me di cuenta n.n



YUKI TE AMO! ♥

Sueños reales

Los cambios son necesarios. más cuando dejas de pensar tan superficialmente. Los cambios más radicales son los de personalidad y apariencia... Cuando la metamórfosis de uno nacé es mal mirada...Pero cuando son los dos de golpe, la gente queda un poco en shock.

Los colores son hermosos ¿Porqué rechazarlos? Después de varios años me dí cuanta.


Me da igual si aceptan si escucho otra música.
Si dejo de lado a los "TRUEGOTH"
Pero, me aburren. Quiero ser yo.

Quiero ser libre.
Decir lo que pienso.
No aparentar porque una moda me lo dice.




...Decearia ser una princesa, pero no de la oscuridad...Menos por dejar de comer nuevamente.
Si no una que abrio las alas a un viaje sin represalias :D

Aburrida

Cansada, aburrida...
Realmente no se que camino escoger, me aburro tan fácilmente de todo. Las personas me aburren con sus historias, sus palabras... Pero para no ser cruel las escuchos y también cuento cosas de mi vida.
Así de patético.
Se intercambian experiencias para ver quien es más patético, quien es mas estupido, y ver si de alguna forma podemos cambiar nuestra forma de ser o no caer en los errores de los demás.

Pero otras veces me preocupo demasiado de la gente, sin apuro ni obligación deseo saber el estado de cada amistad, aunque se que sus historias me aburrirán...

A veces no se si en realidad quiero tener a alguien... ¿Me aburriré nuevamente? ¿ o esta vez es real.?

Espero que lo sea.Lo quiero demaciado como para que sea mentira.

Día pésimo. En fin.

Gracias a las hermosas que pasan

Dita.
Otra fuente inspiración.
Me faltas muchas por nombrar aún.

Asdasdas

Es desesperante que ese tipo de bandas se disuelva tan rápido.Cuando las amas tarde.
Jamás los conocí, jamás los conocere.
Mi sueño de ver a Jun actuando, es demaciado lejano u_u.





Semana penca! D: ... Pesima
Nada más que decir

Dietas

Sábado.
Con mi mamá decdimos hacer dietas juntas.,las dos deceamos lo mismo. Bajar de peso. Cada vez que tenga ganas de tocar algo dulce, me detendra. Dios, como amo a esa mujer.

Hoy me visito mi amigo, el de que hable el otro día.
Ash, nos vimos por media hora u_u, fue triste ; Pero lo importante es que lo pude ver y abrazar.

Mañana me presentaran como novia u///u
Estoy un poco nerviosa.

[I (L) JUN!]

Las quiero arto mis princ`s

Fuck Offf ...

Me gustan ¿Y qué? ò_ó


Día como la puta mierda...
Primero, tintura rqlia... Que rabia! No salio escura, salio fuccia u-ú . Si ese color es para el verano no para que no me dejen entrar al liceo.

Segundo, mi mejor amigo... Interpone a su novia entre los dos, Dios... Como te odie en eso momento hombre!. Se supone que saldriamos a revivir viejos tiempos en que disfrutabamos la tarde SOLO LOS DOS, juntos.. Como los mejores amigos.



Siento celos de tu novia ¿Y qué?
Eres mi amigo u_u , piensa un poco en mi porfavor.



El Ayuno se fue a la mierda.
Demaciado que hacer estos días, mejor comer poco... No me queda remedio.
[~~Besos Princs!]

Tic Tac ...

Que dificil es luchar contra algo que te encanta...Lo que por alguna extraña razón te facina...
Amo vomitar, amo comer y sentir esa sensación de estar mas liviana...
Pero al mismo tiempo lo odio! Lo desteto!!! Me siento tan sucia, tan aggg >_<. Hace mucho que no vomito, pero tampoco me abstengo de comer u_ù, me hace sentir bien, pero mal! . Es todo tan contardictorio. Deceo salir de Ana & Mia, pero no quiero ... Esta demaciado dentro. Mucha gente cree que ya estoy avanzando,quizás tengan razón. Estoy saliendo, pero muy de apoco..Lentamente. He pensado,si realmente quiero. Ahora, maldita comida ... Estos días he comido demaciado, lo tomo como broma frente a los ojos de mis amigos,pero por dentro me siento pesimo, subí de peso y agggh! ME SIENTO ASQUEROSA,MAL..PESIMO. El maldito pensamiento anorexico & bulimico aún lo tengo ¿Como mierda puedo salir de esto si me sigo criticando cada caloria que consumo? Aunque sea ensilencio, me critico. Estoy siendo una mentirosa....Me miento para hacer felices a otras personas.



Hoy me dí cuenta, que en mi familia...Somos dos con pesamiento anorexico...
Y es tan cercana, que duele reconocerlo u__u








[ Stop! ]

ô_ó

¿Habre comitido un error?
Quizas no era el momento para decidir si tener novio o no, no quiero romper su corazón...Por segunda vez. Ash u_u ... Creo que no debi preguntarle eso, mucho menos darle ese regalo.
Soy un poco egoista, no quiero cerrar las puertas para otras oportunidades, sean hombres o mujeres... Hasta hay me quedo la paz...


Mujer tonta!!!


*Mañana dieta... No pude comenzarla el lunes como queria :/ .Pero estos kilos ya me estan molestando.

Saludos hermosas!

Días y días ...

Shaura. Ex Juka ... Is Perfect! (L)

Ufff ... Hace tanto que no escribia :3
Pero, me forzaba a no hacerlo, asi me complicaba mas. Eh comido menos y no he vomitado n_n . Ya noc argo tanto peso sobre comer o no comer una simple sopaipilla xD ... Después de lo que me dijieron ayer u////u Ash.. Es imposible no sentirse tan amada ni tan admirada, JAMÁS! habia sido musa para tantas palabras hermosas, para tanta composición, para tanta hermosa poesia.
Dijo que me ayudaria, que me queria ver fuera de todo este mundo, pero le dije que nunca dejaria mi blog ni a las princesas, a algunas les he tomado tanto cariño :B

Mañana se celebra fiestas patrias, la 1era junta Nacional de gobierno, no un año más de la independencia de Chile. Eso ocurrio el 12 de febrero... Pero bueno.
No me agrada la idea de salir y tentarme con tanto alcohol, por lo mismo lo he dejado,no eh probado una gota de hace abstante tiempo... Me alegra! *o* . Y bueno, el tema de la comida no me preocupa, todoa ceptan que no coma carne, qqye no coma siertas "muchas cosas" saben que soy demaciado exijente, no como cualquier mugre, bueno ok..Soy demaciado regodiona, pero y que? Así me quieren n_n.
Tampoco quiero salir en las noches, me aburre solo pensarlo! Me da sueño muy temprano, ya no disfruto las juergas como antes, ya no me emborracho hasta no poder más ni menos meterme con la primera mujer que se me cruze, ahora ando tranquila y centralizada... En fin.


Agh u///u, extraño esas mañanas juntos en tu cama. Tus brazos, nuestros cuerpos empapados, cantos de lujuria ,>__<




I Miss U!

¿Mi amor?

Como rayos me dices eso!
Piensas que me iva a agradarm que te iva a decir algo tierno, NO SEAS ESTUPIDO. ¿Creés que no isiste suficiente daño?
Ahora tu vives tu vida lejos de la mia, y eso me duele.Pero quiero que seas feliz, pero no necesito saber que la amas o que estas tan enamorado...Me daña ¿Sabias?.






Comer- Demaciado... Maldicion u___u.

¿Es tan dificil?

Decepcionando gente por montones.Dejando insultos al viento,pero ustedes no entienden, no comprenden... O Quizás no quieran entender ni comprender.No es llegar y decir " Dejare de comer" y pasan los años y decir " No, ya me aburri, comere denuevo". No es tan facil.
Puedo proponerme comer normalmente, pero el pensamiento anorexico queda igual,es impisible no ver las calorias, es imposible no sentirme fatal cuando como más de lo debido ¿Te cuesta tanto entender?.

Ese bulto...Me molesta.
Un día como normal, no vomito.Pero al otro, dejo de comer y lo que deboro,pasa a un baño rapidamente.

Stop!

Estoy arta, ya me doy asco.Todo crecio, mis huesos no se notan tanto como antes.
Basta.Ya basta!
No quiero más, no quiero seguir engordando, no quiero escuchar voces que me digan " Comelo..."
No.
No más!
Si es necesario recurrir a mia... Tendre que hacero, pero ni loca sigo engordando tan descontroladamente como lo estoy haciendo.

Era mentira...

Esto es injusto...
Injusto el saber de que todos estan bien y felices,me alegra...Pero duele a la vez.
Tú,completamente enamorado...Amando a otra,mientras yo...Aquí espero,espero el umbral de sueños que viene por mi.
Duele saber,de que todo ese amor..AL final era mentira

Aun recuerdo esos tiritones,esos nervios...Esas miradas cohibidas. ¿Porque lo hiciste? No logro comprenderlo...Tu recuerdo aún me atormenta y vaga entre la oscuridad de mis pensamientos,caes como algo detestable pero tan adorable que es dificultoso volver a borrarte para enfocarme bien en lo que hago.
Tome una decisión demasiado apresurada,creo que no fue la mejor,quize abrir lo corazón nuevamente y empezar a amarte de apoco.Por suerte...Nunca sucedió.
O en estos momentos ya estaría con dos profundas heridas que creo creer que estan bajo tierra,pero que la más minimo roce duele como el primer dia.

Deceo ansiosa en dia en que pueda comenzar mi libro si tapujos.isabelAllende me ha enseñado mucho,demaciado diria... En su ultimo libro no sé, me dio el empujo final para tomar la desicion de que mi vida se va sustentar con la Literatura y con libros que el Miharu podra diseñar las portadas con todo mi permiso,quiero vivir de investigación y de viajes,de historia para poder enseñar Historia & Literatura,seria hermoso, y aprender algun dia yoga & tomar mis insasiables ganas de aprender Violin.
Tengo muchos sueños, y muy poco tiempo

....Problema mio si como o no.
Metéte en tu vida.



Solo dejame en paz.

-Pero come más...


No Quiero más!!!

Paso atras

Perdon de Ante mano u_u

Quizás no lo deceaba tanto como creia.
Quizás comi dos semanas y dos dias por nada.
Quizás quiero seguir en esta vida.
Pero si algun dia,me propongo salir de una vez por todas de Ana & Mia.Nadie me creera


Mañana comienzo nuevos ayunos,nuevas dietas, nuevos ejercicios.
Hoy consumi 810 calorias.Un desastre.

Ayunos si o si!


Princesas,las adoro n_n

Un paso al lado,un lugar para la duda

Ya no quiero más!
No lo puedo resistir,mil gracias por sus palabras,sus fuerzas,pero algo dentro de mi me dice que retroceda,que nada bueno saldra de esto. Dejar a Ana & mia...A Mi concepción,creo que es un error,no quiero comer más,tengo un miedo insospechado ante la balanza, jamás lo tuve,solia pesarme diariamente,pero ahora,con esto de comer cada 4 o 5 horas me tiene vuelta loca ú_ù.
Hermosas princesas,¿A Quién decepcionaria si retrocedo y vuelvo a estancarme en los brazos de Ana?.

Tonta,tonta,tonta...
Que dificil es salir de esto,estamos concientes,TODAS NOSOTRAS SABEMOS DEL DAÑO QUE NOS CAUSAMOS,ESTAMOS ENFERMAS.Lo sabemos u_u y seguimos en lo mismo...Que doloroso es amar lo que odias.

Mi niña,aún no se me borra tu expresión de felicidad al saber mi desicion de dejar a mia,eso me atormenta.


¿Me perdonarias el volver a caér?

Segundo paso

Mirando de reojos,lo que pued ser la perdicion.
No saben todas las veces que mi mente me dice "VOMITA"
Cada dia veo que mi estomago se abulta,crecé y no quiere parar,esto de comer 3 veces al dia ( 4 ocasional) Me tiene de malas... Comida + comida mas comida.
Tonta! Comienzo arrepentirme de esto...Necesito sentir la sensacion de ardor en mi garganta,atiborrarme i correr al baño,sentir el placer culpable qe se siente ser compañera de un baño,Suena tan estupido!

Dos semanas!!!!

Llevo dos semanas de no vomitar, de comer, de no tener ayunos..Me siento mal,demaciado mal.
Quiero volver,retroceder...Pero no quiero..Me hace mal!

El primer paso

Esa soy yo...Aprender a amarse
Quiero dar el primer paso,el segundo,el tercero & el cuarto,hasta el ultimo sin retroceder.
Quiero luchar,de una vez por todas decirle adios a esto.
Quizás me caiga,pero tengo que pararme,obtener ese peso norma,sacarme de la cabeza de una vez por todas a ANA Y MIA.Años malgastados de dolor y angustia.
Quiero darle un fin

Perdón...

Lacrimosa,mi banda favorita.
Solo quendan dos dias para corear sus hermosas canciones.
& Tilo
Solo un día para abrazarte & babosearte todo mi estupido amor.



[♥]



Perdoname, no soy lo que pensaste, me pillaste con las manos en la boca
perdoname por no ser lo que deceabas,soy tu princesa...Pero no sabias
que tipo de princesa...
Perdoname por mentirte,te agradezco entenderme
Te agardezco no haberme gritado
Te agradezco no haberme retado...
Esto me consume...Tan Solo perdón

Bah!

Amor = Falsedad

Dias & horas

Es Hermoso *oo*

Jun *---*, Quiero su pelo OMG.
En vacaciones de Verano mi pelito sera fuccia y sere feliz,aunqe la ropa no me convine con nada..Igual xD.
Antes lo odiaba,me daba envidia & me gusta como toca la guitarra e-e.

[♥]

Stress total x____x!
Trabajos,examenes...Ufff... Fin de semestre,me alegra que llego porfin*-*,desde el viernes sere libre del estudio (Por asi decirlo).
Eh comido poco,eso me alegra... me gusta estar en el liceo por eso mismo,porque en casa,esto de que me enfermo rapidamente... Arruina mis ayunos o la meta de 200 cal. Pero bueno.
Preocupada de otras cosas, el corazon en este momento es terciario.




Saludos Princ`s ♥

Nadie dijo que fuese facíl

No Quiero decepcionar a nadie u_u
Se que estoy enferma,años en esto,lo maneje tan bien ¿Como se supo?,creo que desde que creé este madito blog >___<,primero fué mi amiga..Sospechaba...Supo!... Luego un amigo,saco verdad por mentira... Y Otro que me acorralo... ...Ahora ellos cada vez que me ven,me obligán a comer... Otros sospechan,y me hundo en mentiras,falsedad absoluta... Aveces quisiera salir,lo eh prometido muchas veces,pero hay otras en que me gusta estar con ana y mia. Qué dejaria de ser yo si me las arrebataran. Suelo contradecirme demaciado,vivo entre la mentira y la verdad. Mi anhelo nadie lo entiende,solo las personitas que pasan por este espacio. ¿Uds decean salir de esto?. Es una preguntaba difícil...
Ahora estoy resfrida,me agrada porqué no me meten la comida por las narices,con decir que hoy solo tomé jugo,mucho jugo..Un Yogurt & La mitad de un pan,los enfermos bajan de peso rapido xD,Y Al terminar de estar enferma,tambien,no obligan a comer mucho... Se que mis defensas estan en el suelo & que cualquier cosa me hace pesimo,pero que le voy hacer n_n.
Aparte con esto de dormir todo e día,mi anemia crece y crece,con tal que no me hagan ese examén general,todo bien..Mis padres estan obsecionados con ese tema,"Quizás que tiene a niña","Tú que no la cuidas bien","¿Comes lo suficiente?",esas preguntas me desesperan,a ellos que es importa!. Con tal de que me sienta bien i no me afecte en los estudios,todo bien.
Muchos trabajos,muchas pruebas,mucho stress! x___x

Besos Princess ♥

Cosas malas?

La Lujuria,el deceo nos trae tantos problemas.El dceo carnal,el deceo sexual en si,traé confusiones,podemos no amar,pero amamos el sexo,amamos sentir placer...
Por más que me digas que no,nadie lo puede negar.
Sea con hombre o con mujer,la carne es debíl...Muy debil... Tampoco podemos prohibirnos de este manjar tan suculento que Dios nos pone en la mesa,Acaso...¿El creó el universo?, ¿Creó el bien & El mal? ;Entoncés él creo los pecados capitales,El creo...



*La Gula
*La Pereza
*La Envidia
*La Ira
*La Soberbia
*La Avaricia

I la mas deceada pero temida..Lujuría.




No tenemos que arrepentirnos,somos seres humanos,va en nuestra naturaleza errar,pero también va en nosotros perdonar.

Ser algún día como las princesas de los cuentos de antaño,tener un "Felices por siempre" Qué bella fantasia!,caminar de la mano con un principe azul que proteja y sirva en todo momento... Que grave error u_u,críar de esta manera a tantas generaciones de niñas creyendosé que algún dia se toparan misteriosamente con el amor de su vida el cúal tomaran lo que más puedan luego lo dejan. Soñaba con grandes y hermosos castillos,con grandes parajes, y servicio perpetuo...Que estupidez.


Aunque...Aún deceo con desesperación ser una princesa, sin gran castillo,sin hermosos caballos,sin servicio a mi antojo...Solo felicidad & otra princesa que me acompañe este difícil trayecto.
Sonreirle a la vida cuesta tan poco.

Hoy,comi bastante:
En la Mañana
*Medio pan centeno con margarina Light (Testeada por mi madre)

Almuerzo:
Una taza de café *-*

Once:
Medio pan de centeno con margarina light ¬¬
Una naranja
3 cucharadas de sopa >___<
y un dulce de leche (Odio que se quede mi madre en casa!)

Fué demaciado x___x,mañana al ayuno ^^,tengo bastante que estudiar o_o,tengo ensayo psu & estudiado super poco! T_T,bueno..A ponerle esfuerzó! (L)

Kisses princes!

*El menu lo pondre según el estado animico xD

Para ti no es imposible...

La lluvia sirve para cambiar los habitos.
Quizas existan momentos en que la ansiedad nos gane...Otras donde no quieramos tocar la comida.
Caimos en alegria o depresión.Según el momento i los animos.

No me creo de saber todo,me quivocco muhcas veces,llamo a mia muchas más veces que a Ana,pero aún asi me siento sucia.Tanto cinismo dios mio!,todos lo saben,todos tienden a ocultar las cosas a dejarlo de lado como si no pasara y las amenazas son continuas pero en realidad no saben que hacer.Leo y releo lo que acabo de escribir y para que tanto diminutivo,si las cosas son simples Ana Es Anorexia y mia Bulimia,para que esconder,si todos lo saben...Todos!.

Ayer me pese en frente de mi madre,por suerte andaba con unas botas gigantes,ella no se extraño demaciado cuando vio en la pesa "54 Kilos",despúes de lo de unas semanas atras,sigue vigilando,ella,mis compañeras..Mis amigos...Me llenan de comida,no saben realmente el daño que me hacen?.
Fue agradable pasar el día en cama y sin que te molesten,almorzé...y me dio un asco tremendo..Luego lo que debiapasar,muchos dulces i mucha gaseosa..Dios el baño era un asco! no sabi que hacer para quitar el olor,se que cuando leas esto te decepcionaras,pero los atracones son imposibles,mis fuerzas se fueron,las tuyas siguen intactas,mi niña tú puedes salir de esto La Bulimia no es un juego ,mucho menos la anorexia.

Kisses a todas las Princ que pasan,aunque no dejan huella,se que leén por lo menos n_n

mierda,puta,sufrida

Mierda mierda mierda mierda mierda (8)
No valgo nada nada nada nada nada....
Soy una puta puta puta puta
sufrida sufrida sufrida sufrida...

Mentiras..MENTIRAS... Más mentiras

El otro dia casi me internan...Esto me esta superando,pero no puedo echar pies atras
Sería cobarde mi parte
Al final...Siempre terminan mintiendonos
dandonos promesas vacias i estupidas
te dicen te quiero
pero en realidad no te importa
no le importas....
En fin...Debo seguir nada más
con la dieta si o si ò_ó
Me vale verga los desmayos & las pastillas


Que se joda...Me instalo en mi soledad nuevamente
No dependo de nadie desde el ultimo amor real...

Enfermedad

"No es una forma de Vida....
Es Una Enfermedad..."

Claro que es una enferdad,una que te puede dejar en silencio para siempre....

Dia normal ...

Esquizoide de mi vida.
Abzurdha por Perfección.
Analfabeta por dedicacción.
Bulimica por compasion.


[♥]


Fin de semana, obligada a comer.
Ya no me funciona el darle la comida a mi hermano :/
Se dio cuenta..Sumandole el castigo ¬¬
Bueno,mañana por fín clases normales!*-*, podre comer menos i seguir con la dieta acordada.Si no la cumplo u_u..No sé, me sentire pesimo
Pero ayuno + Ed.Fisica para mi, es lo mejor,
el resto del día me siento livianita!
me llenare con unas gomitas i listo!
Bueno...Saludos a las princ que pasan n_n

[♥]

Prisionera de mi propia verdad.
prisionera de mi propia mentira.
Prisionera... De la soledad
Prisionera del silencio.
Prisionera de la mentira.
Prisionera de los Celos.
Priocionera de la Comida.

¿Como salir?
No encuentro el aquel tunel que me lleve a ese lugar magico donde todo esto sea mentira.


Este silencio,este frio...
Algo me hacer falta.
No más porfavor,me arde..esta garganta me quema...

No Importa u_u

"No...No importa"
Nunca te dire nada,pero todo este silencio..Me duelé..Demaciado....La lejania me quema,la comida mata mi estomago & el acido aprienta mi garganta....
Me haces falta,solo em queda gritar...