Volvió quien tanto me daño.

Volvió quien me permitió crecer.

Le agradezco que haya sido tan malo conmigo, tengo mi hermosa vida gracias a esa decepción.

12.21

Hace un tiempo decidí no volver a depender de nadie en lo que respecta académicamente y debo decir que los resultados me tienen un poco impresionada. Estoy a un paso de tener promedio 7,0 en la unidad didáctica de ciencias sociales y además, tomé la decisión de tomar la mención de ciencias naturales y castellano ¿Para qué? Me preguntaré, bueno, paa demostrarme a mi misma que puedo ser una buena futura profesional sin depender de nair y cambiar la realidad triste que viví. La educación es un derecho para todos y que ésta sea significativa para los estudiantes es lo que me va llenando de alegria poco a poco. Aunque la experiencia laboral no sea del todo positiva, los niños me hacen inmensamente feliz, quiero disfrutar todo lo que este proceso dure...  

La dependencia cansa mucho y me hace sacrificar tiempo donde podría compartir, pero debo demostrarme que no debo mostrarme... Ya fuí lo suficientemente dependiente y floja. Ahora es mi momento 

13.20

Estoy cansada.

13.09

Detesto ser tan débil, ya sea sentimental y físicamente. Algo me falta, algo que me haga aferrarme con dignidad a esta existencia patética que debo sobrellevar.

Me siento pésimo, estoy cansada, no soporto tener tantas enfermedades, qué me faltará? 

Quiero un abrazo calentito, tuyo. Aferrame por favor.

11.10

Ya estiy aquí, nuevamente, sentada fuera del aula, llena de ocio y despreocupación. Creo, dentro de mi, que esa es la fórmula para no morir patéticamente en las garras de la vida universitaria. En realidad no me   interesamucho  faltar y cumplir, solo quiero pasar y ejercer. Creo que noestoy  hecha para esto, aunque profundamente sí lo intuyo, sólo que aún no nace la fuerza jajaja. por qué estoy escriebiendo esto mientra todos los idiotas que odio de esta universidadserien y me observan? Me apestan, los odio. Bah, como si fuese tan importante. 

21.34

Hoy trabajamos juntos, comemos juntos y creamos rincones invisibles para decirnos que nos amamos con besos rápidos y furtivos. Hoy nos reencontramos.Ayer nos alejamos y lloramos. Hoy volví a sentir que mi vida está completamente destinada a tu lado. Eso me hace muy feliz.

No me siento del todo mal, pero me molesta no tener nada más que hacer, aquí, en internet. Siento que pierdo tiempo que podría utilizar de otra forma. Me enrabia hasta hoy, ver que las vidas pueden ser tan diferentes.

Quiero recostarme en el pasto y mirar el cielo eternamente. Quiero despedirme de todo ese peso que aún camina conmigo, quiero darle un beso de despedida, tomar su mano y olvidarlo, lanzarlo a un abismo que sea irrompible e invisible. Yo quiero ser invisible. Quiero de dejar de sentir una opresión en el pecho cuando leo algo que no me gusta, que me causa cosquillas y molestias. A pesar de los años niña, todavía no creces como debieras, osea, sigues escribiendo aquí tus frustraciones y tus enredos que TÚ misma te creas. Aún peleas con alguien o ese algo imaginario que, apesar del tiempo, aún te sigue y te ofuzca. Te molesta, lo odias y lo silencias con él. Él. Imaginario y perfecto, tan real como el aire que respiro en este instante. ¿Escribirías públicamente tu irrelevante historia? No, sólo quiero escuchar el murmullo de la nada. Quiero, quiero, sólo quiero ser yo, sin envidiar nada.

Tú

Es gracioso como todos queremos ser leidos, escuchados y recordados. Es la naturaleza del hombre diría mi profesor de antropología. Pero es más que eso, es importante para uno pensar que deja un legado (a veces inútil) Yo quiero dejar uno, un lagado inerte y poco relevante. Quizá muchas de las personas que alguna vez conocí o que leyeron una parte de mi vida en algún trozo de internet ya no recuerden las palabras que me dejaban con un par de clicks.
Sí, aún pololeo, llevo cuatro años de una maravillosa historia con más altos que bajos, hemos superado todo lo que el destino nos ha puesto en juego; Todavía podría pasar algo, pero yo lo amo demasiado como para volver a ser tan estúpida. Él me ama muchísimo más que yo, eso está escrito con fuego.
Dejé de lado mi bulimia gracias a él, pero debo decir que nunca me desligué... Es triste, puesto que siguen existiendo ideas ancladas en mi corazón, deseos que nunca lograron superarse, un día sí, un día llegué a pesar 48 y me imaginé que fuí feliz, pero no lo era. Ahora lo soy contigo y con 15 kilos más. 15 es un gran número, frustrante para cualquiera.
Cualqiera podría preguntarme si no he vuelto a pensarlo, si no he vuelto a intentarlo y les digo SÍ, lo he hecho, pero queél me diga que no siga, me hace detenerme inmediatamente. Me tranquiliza, por que ya no tengo un sabor ácido en la garganta, tengo un sabor dulce en los labios y en el corazón.

Me sentía tan feliz, había bajado 5 kilos en 1 semana y dos días, no aguantaba la felicidad, por fin desapareció de la bascula el número 70. Hoy con 65 kilos encima vuelvo a sentirme pésimo, me miro y sé que aún soy una gorda asquerosa, más cuando veo a niñas tan flaquitas y bonitas, rubias y sonrientes, soy una bola de grasa al lado de ellas, tan perfectas ... Podré todo de mi para que este nuevo año en la universidad me ayude a bajar de peso, que no me hayan cargado la junaeb tiene sus beneficios, creo.

No comeré nada hasta el sábado. Me tomo de sorpresa carajo. Con todo lo que tengo encima sólo voy hacer el ridículo.
Tendré que recurrir al vandalismo de años atrás, no puedo dejar que me veas así... No puedo! No puedo dejar que todos vean mi deprorable estado, no me comparo al último paseo todos juntos, ahora soy una bola de grasa.

Ya no tenemos grandes jardines, ya no tenemos el mundo pintado de rosa, dejamos de vernos a los ojos y caminar lejos del otro, aprendimos a silenciar y omitir la incomodidad. Ya no hay abrazos de oso, ya no hay detalles sorpresas, ya no hay promesas por prometer, porque muchas ya se dieron por perdidas, ya no somos los de antes, dejamos de ser principes para convertirnos en normalidad y monotonia... Pensé que podría recurpara lo que fuimos, pero te molesta que lo intente y callo.

¿Por qué siento tanta envidia? Ver que disfruta y que yo no me estresa, es una niña, una niña chica que tiene derechos de grande ¿Cómo no sentirse mal? A su edad yo no hacía nada, todo era a escondidas... No debería importarme, ni sé por que me afecta tanto.

¡No me gusta! No me gusta sentir esto, es super infantil, es estúpido, es una niña que hace cosas de grandes. ¿ Es Por qué yo no puedo? O sea, no podía su edad ¿Será eso? Soy tan pendeja por la chucha, me dan ganas de pegarme un combo en el hocico por weona.
Te tengo y eso debe importar.
Arta diferencia hay...

Siento que cada día ando más sola, que la gente no me pesca, que no están ni ahí si estoy o no estoy, soy nada. Me digo que no me importa, pero importa, duele un poquito, se siente caliente el pecho.
No les interesa nada de mi, me miran mal, me tratan mal, no responden, me estoy sintiendo un fantasmita en medio de un gran universo.