12.21

Hace un tiempo decidí no volver a depender de nadie en lo que respecta académicamente y debo decir que los resultados me tienen un poco impresionada. Estoy a un paso de tener promedio 7,0 en la unidad didáctica de ciencias sociales y además, tomé la decisión de tomar la mención de ciencias naturales y castellano ¿Para qué? Me preguntaré, bueno, paa demostrarme a mi misma que puedo ser una buena futura profesional sin depender de nair y cambiar la realidad triste que viví. La educación es un derecho para todos y que ésta sea significativa para los estudiantes es lo que me va llenando de alegria poco a poco. Aunque la experiencia laboral no sea del todo positiva, los niños me hacen inmensamente feliz, quiero disfrutar todo lo que este proceso dure...  

La dependencia cansa mucho y me hace sacrificar tiempo donde podría compartir, pero debo demostrarme que no debo mostrarme... Ya fuí lo suficientemente dependiente y floja. Ahora es mi momento 

13.20

Estoy cansada.

13.09

Detesto ser tan débil, ya sea sentimental y físicamente. Algo me falta, algo que me haga aferrarme con dignidad a esta existencia patética que debo sobrellevar.

Me siento pésimo, estoy cansada, no soporto tener tantas enfermedades, qué me faltará? 

Quiero un abrazo calentito, tuyo. Aferrame por favor.

11.10

Ya estiy aquí, nuevamente, sentada fuera del aula, llena de ocio y despreocupación. Creo, dentro de mi, que esa es la fórmula para no morir patéticamente en las garras de la vida universitaria. En realidad no me   interesamucho  faltar y cumplir, solo quiero pasar y ejercer. Creo que noestoy  hecha para esto, aunque profundamente sí lo intuyo, sólo que aún no nace la fuerza jajaja. por qué estoy escriebiendo esto mientra todos los idiotas que odio de esta universidadserien y me observan? Me apestan, los odio. Bah, como si fuese tan importante. 

21.34

Hoy trabajamos juntos, comemos juntos y creamos rincones invisibles para decirnos que nos amamos con besos rápidos y furtivos. Hoy nos reencontramos.Ayer nos alejamos y lloramos. Hoy volví a sentir que mi vida está completamente destinada a tu lado. Eso me hace muy feliz.

No me siento del todo mal, pero me molesta no tener nada más que hacer, aquí, en internet. Siento que pierdo tiempo que podría utilizar de otra forma. Me enrabia hasta hoy, ver que las vidas pueden ser tan diferentes.

Quiero recostarme en el pasto y mirar el cielo eternamente. Quiero despedirme de todo ese peso que aún camina conmigo, quiero darle un beso de despedida, tomar su mano y olvidarlo, lanzarlo a un abismo que sea irrompible e invisible. Yo quiero ser invisible. Quiero de dejar de sentir una opresión en el pecho cuando leo algo que no me gusta, que me causa cosquillas y molestias. A pesar de los años niña, todavía no creces como debieras, osea, sigues escribiendo aquí tus frustraciones y tus enredos que TÚ misma te creas. Aún peleas con alguien o ese algo imaginario que, apesar del tiempo, aún te sigue y te ofuzca. Te molesta, lo odias y lo silencias con él. Él. Imaginario y perfecto, tan real como el aire que respiro en este instante. ¿Escribirías públicamente tu irrelevante historia? No, sólo quiero escuchar el murmullo de la nada. Quiero, quiero, sólo quiero ser yo, sin envidiar nada.