Nada.

Acabo de ver a una joven, más que joven una niña. Que no tenia más de 14 años, violada.Dramático para algunos, real para mi.
Aveces ... Los recuerdos son indomables (Siendo que esta canción me hace revivir esos momentos) Es terrible crecer con ese tipo de recuerdos, me sentimientos entrelazados.. ¿Cómo pasó? Es de las preguntas típicas ¿Porqué? La más rotunda, puedo confesar que aún me duele pensar, recordar ESO .
Las malditas cosas que me hacia hacer, lo que de una u otra forma me hacia.

¿Una niña de siete años puede sentir placer?
Aquella que desea jugar con muñecas, aquella que se sentía ahogada por el miedo, la que por vergüenza al crecer solo miraba el suelo, que siempre se sentía sin saber sucia ... ¿Cómo podría saberlo? ¿Como soporto tantos años?
MIEDO
Crecí, alejada de mi propia familia. El miedo através del tiempo se transformo en ira. Juntas familiares ¡Bah! Que estupidez, repetía una y mil veces, pero ni con pataletas, silencios ni gritos encontré una preocupación " Es la edad" Decían.
Que equivocados.
¿Cuantas lágrimas tuvieron que caer? Tanto grito del silencio, tanta rabia acumulada ; ¿Qué podía hacer?
Fácil ... Hablar. Nunca lo logre.
Quiero escribir más, pero las ganas de llorar son mayores.
Que masoquista.

Me Quiero, y es verdad.
Y esa razón existe lejos de mi este momento, pero vive a mi lado de corazón.
Vivimos en un paréntesis

Es más hermoso hacer el amor, con quien amas y quien te ama.
La seguridad y confianza es la base.
Que triste es ser ultrajada a tan corta edad, que triste es almacenar esos recuerdos inconscientemente.

Es por esto, que cierro paréntesis.

Un brillo singular.

Esta terminando el año y aquí todo sigue como lo deje, seis comentarios muchas penas, muchas palabras, pensamientos absurdos y palabras que animan :).

Ayer navidad, fue ... Normal.
Solo tú llamada saco de la rutina navideña.
Regalos y regalos, vacíos y sin sentido, mi tristeza fue al pensar que más pasaba en otro lugares, en mi casa hubo una buena cena, el silencio molesto al comer, regalos e indiferencia a las 12.30. Cada uno a su lado.

Me gustaría saber, como la pasaron los niños de los regalos, si les habrán gustado, si se sorprendieron, si ash... u__u
Ver su carita, su sonrisa me hubiese dejado más conforme . En fin.
Esa es navidad.
Mientras miles se matan por el regalo perfecto, una cajita con olor a incienso y un simple collar fue todo mi amor.


Sábado. Mañana.
Quiero ser feliz & verte otra vez, esto es tan tortuoso.




Esto esta mal, la balanza miente, esto esta creciendo, esto me causa miedo pero mucho asco...

¿ Una vez más ?

Escribo en esta porqueria solo cuando estoy muy enojada, o muy apenada. Recuerdo solo una entrada en que estuve medianamente feliz.

Tome dos decisiones, bajare de peso aunque eso derive problemas. Lo siento. No puedo más.

Segundo: Cada día más el ego & la soberbia me esta consumiendo... Obviamente sentimientos ajenos. No soy egocentrica, ni mucho menos soberbia, pero esas personas me lastiman y nos saben cuando. Me siento pequeña e insignificante D:
Me pasan por su cara sus logros, mientras MI esfuerzo lo tiran a la basura, no aún más abajo, al baño .__.

Soy una tonta por enojarme por esto, o sentirme. Me alegro que ahora nadie lea esta mierda de blog. Porque lo es! Solo tiene frases incoherentes y sin sentido.

Estoy dejando de lado nuevamente a mis amistades por mi misma, y lo peor es que me doy cuenta! Cada día empeoro.
Creo que seré ermitaña D:!


*Compañía : Coldplay, Oasis, Radiohead, The Smiths (L)

Una historia más.

Es un poco irónico estar de vuelta después de tanto tiempo en el exilio de la Bulimia.

- Me contaron que ahora eres vegetariana.
-Sí, pero desde hace un año. Respondo.
- Bueno, igual ahora estas mas gordita, antes estabas demaciado flaca.


Reciente conversación.
Que de verdad, me aniquílo, estuve todo el maldito día pensando en si comer o no comer. Es verdad, mis estados de animo y mi salud han mejorado respecto a que ya no vomito ni ayuno. Pero los cambios de adentro, son más fuertes, aún duele, aún quema.

Llevo más de un mes más menos de no vomitar, de no ayunar. ¿Para qué? Para engordar.
Subí todo lo que había bajado, esos días de los 48 perfectos desaparecieron ... Por Amor.
Tanta gente que me vio adelgazar, pero sin percatarse. Mentí a familia y amigos, pero yo me sentía bien, me sentía feliz al ver que los números de la balanza iban para atrás, y que no volvían a estar en números rojos. Si de verdad supieran, que yo vomitaba mientras ellos reían frente al televisor, si supieran que después de comidas en familia me las ingeniaba para avanzar sigilosamente al baño, para sacar el peso de encima. Me gustaba sentir el ácido en mi garganta, me gustaba sentir el dolor de vació, ese placer extraño y culpable que me recorría al dejar de lado calorías y calorías...

He lastimado gente, me han amenazado para que deje este mundo atrás, pero de verdad, es algo más allá de lo que se pueden imaginar, de un día a otro no desaparece la BULIMIA mucho menos la maldita y amada Anorexia, el paso importante fue nombrar las cosas por su nombre, no llamarlas estúpidamente ANA & MÍA. Bah! Eso es una forma de ocultar fallidamente la enfermedad.
Sé, que te molesta, es molesta mis antiguas contumbres, mirar las calorías, calcularlas desenfrenadamente, calcular que comere y si eso afectara mi día.

En este tiempo, he comido más, es verdad. Pero estoy gorda nuevamente, subí todo lo que baje, y eso me duele tanto... Explico y explico que me molesta y me duele, pero ustedes lo toman como algo estúpido y me ignoran.
Y quema más que cualquier ácido.


En fin.
No sé que voy hacer, solo sé que mis pies están en la tierra gracias a ti ♥